Несколько сценариев рекламных роликов для телевидения.

ЦУП.

Центр управления полетами. Трое операторов ведут сеанс телевизионной связи с бортом космической станции. Старший (основательный, седеющий мужчина, облик советского инженера в белой рубашке), Первый (брюнет, волевой подбородок, сильные руки, образ мужчины, нравящегося женщинам) и Второй (кудрявый блондин, стройный, слегка женственный).

Старший: …Все, «Соколы», сеанс заканчивается!.. Ждите грузовик… Счастливой стыковки!

Все трое прощально машут руками.

Космонавт (сквозь помехи): Подождите, пришлите нам… (помехи) … побольше!

Старший: «Сокол», «Сокол», не понял Вас, что прислать?

Космонавт: Пришлите, говорю…(помехи)…, а то, кончились!

Старший (волнуясь): «Сокол», «Сокол», Вас не понял! Что прислать? Что прислать?…Эх, связь прервалась…

Рассеянно смотрит на коллег: Что же они хотели?

Первый, пожимает плечами, затем озаренно бьёт себя по лбу, пишет что-то на листе бумаги, показывает Старшему.

Старший с интересом смотрит, но не понимает. Поднимает голову от бумаги, растерянно смотрит на Первого: Что такое «Durex»[подставить нужное название] ?

Первый, несколько смутившись, достает из нагрудного кармана пачку презервативов «Durex»[подставить нужное название] .

Старший вопросительно смотрит на Второго, тот тоже из нагрудного кармана достает такую-же пачку: Всегда под рукой!

Старший, недоуменно: Да, но зачем им там …презервативы (вопросительно-растерянно смотрит на коллег), у них же…

Первый, смущенно улыбаясь, опускает глаза.

Второй: М-м-м… (слегка прикусив губу, игриво-загадочно отводит взгляд в сторону).

Крупный план – пачка презервативов.

Слоган: Презервативы «Durex»[подставить нужное название] - всегда под рукой!

Самолет.

Посадка в самолет. Все рассаживаются. Молодой мужчина в отличном костюме подходит к своему месту. На соседнем кресле, у иллюминатира – очаровательная девушка.

Мужчина, садясь в свое кресло:  Здравствуйте, кажется, будем попутчиками! Очень приятно!

Девушка улыбается.

Спустя минуту. Завязался разговор. Мужчина: …Прекрасно, Вы – актриса! Я так и думал! А я – страховой агент! (показывает на изящный небольшой значек на лацкане пиджака) Кстати, Вы застрахованы?

Девушка перестает улыбаться, насколько возможно отодвигается от попутчика, демонстративно одевает наушники, просит у стюардессы плед.

Спустя час. Мерный шум моторов. Большинство пассажиров дремлет.

Вдруг самолет начинает трясти и бросать из стороны в сторону, мерцает свет, с потока летят какие-то болты и элементы обшивки. Начинается паника. Крики, плач, прощания. Стюардесса не в силах справиться с ситуацией.

Мужчина стремительно бежит по проходу. Выбивает дверь в кабину пилотов и скрывается в клубах дыма.

Через некоторое время, ситуация нормализуется, самолет выравнивает курс, все немного успокаиваются.

Из пилотской кабины возвращается мужчина и устало опускается на место. Его лицо покрыто пятнами копоти.

Девушка удивленно смотрит на него.

Из кабины пилотов появляется командир экипажа – седеющий мужчина 45-ти лет, с красивой бородкой, в испачканной, но не потерявшей изящество, форме). Подходит к страховому агенту, тот медленно поднимается.

Командир экипажа: Спасибо…(обнимает страхового агента и крепко жмет руку), спасибо…

Командир стряхивает скупую слезу и гордо удаляется.

Страховой агент садится в кресло.

Девушка (возбужденно): Послушайте…(дыхание её прерывисто, глаза широко раскрыты) …застрахуйте меня!

Камера наезжает на значек страхового агента.

Крупно – логотип.

Слоган: Страховая группа «Красные ворота» [ подставить нужное название] – поможет в любой ситуации!!

Автомобиль.

Рваный, «клиповый» монтаж. Два видеоряда перебивают друг друга.

Двое молодых людей садятся за стол. На нем закуски, рюмки. Не слишком изысканно, но и не совсем просто. Лёгкий, едва уловимый намек на некую стильность. Легкий разговор, едва различимы слова. Соответствующая музыка.

Один из молодых людей выставляет на белоснежную скатерть в центр стола бутылку. Наезд на бутылку, размытое изображение, надписей на этикетке разобрать невозможно.

Перебивка. В шикарном автосалоне – шикарный спортивный автомобиль красного цвета. Камера объезжает машину со всех сторон. Крупно – фары, доска приборов, бампер и т.д.

Один из молодых людей берет бутылку, открывает, начинает наливать. С первым бульком…

Автомобиль с оглушительным ревом стремительно трогается с места. Дальнейший звуковой ряд – только звук мощного двигателя, свист ветра, уличный шум и т.п. (все то, что обычно слышно при показе в кино несущегося автомобиля).

Молодые люди быстро выпивают рюмку. Резкая смена кадра.

Автомобиль несется по городу, нарушая правила, проезжая перекрестки на красный свет. Визг тормозов, крики.

Молодые люди быстро выпивают еще рюмку. «Плавающая» камера, динамичные наезды и отъезды. Резкость движения  камеры еще более увеличивается. Смена кадра.

Автомобиль еще быстрее несется, иногда заезжая на край тротуара. Сбивает стулья и столы в летнем кафе. Визг, крики возрастают. Едва заметная тревожная, быстрая музыка, для подчеркивания стремительности происходящего.

Молодые люди быстро выпивают еще одну рюмку. Динамизм сюжета усиливается. Резкая смена кадра.

Автомобиль несется на немыслимой скорости. Кажется, кого-то сбивает (характерный звук, без показа пострадавшего). Общий темп съемки увеличивается еще больше. Камера трясется. Шум, крики, визг, свист сливаются в единый рокот. Музыка усиливается соответственно моменту.

Молодые люди быстро выпивают еще одну рюмку... Резкая смена кадра.

Камера снимает через ветровое стекло несущегося автомобиля. Машина стремительно приближается к стеклянной витрине какого-то крупного магазина…Ближе, ближе. В машине тоже кричат: А-а-а-а-а…

Остается несколько метров, автомобиль не снижает скорости. Тридцать метров, пятнадцать, пять…Крик нарастает.

Стук пустой рюмки о стол.

Крупный план – рюмка стремительно ставится на стол.

Тишина. Камера отъезжает. Видна пустая бутылка (этикетку по-прежнему прочесть нельзя). Камера отъезжает дальше. Молодые люди, возбужденные и слегка (слегка!) растрепанные молча смотрят друг на друга.

Наконец, один наклоняется к полу и достает из портфеля еще одну такую же бутылку.

Ставит на стол: Так, теперь то же самое, но помедленнее!!!

Крупно – этикетка на бутылке.

Слоган: Водка «Адреналин».

Кирпич.

Кирпич привязывают к шее собаки с явной целью её утопить (едва заметная перекличка с образом Герасима).

Стопка кирпичей, сложенных друг на друга. Единоборец, застывший над ними – собирается разбить кирпичи ударом руки (более заметная перекличка с Брюсом Ли).

Стройка (отчетливая перекличка с фильмом «Приключения Шурика»). Каменщик роняет кирпич с седьмого этажа. Кирпич летит в человека.

Везде – соответствующвая, тревожная музыка.

Панорама крупного, хорошо оборудованного предприятия. Рабочие в чистой спецодежде ставят кипы кирпича в печи, достают их. Инженер с мастером смотрят какие-то бумаги. Ездят электрокары.

Голос за кадром: Мутыщенский [подставить нужное название] кирпичный завод – ваш надежный партнер!

Единоборец с характерным криком бьет, но ни один кирпич не ломается. Единоборец комично корчится от боли, подпрыгивая на одной ноге.

Голос за кадром: Очень надежный партнер! Мы помогаем Вам жить!

Веревка обрывается, собака радостно плывет к берегу.

Кирпич падает в метре от прохожего. Он пугается, инстинктивно отпрыгивает в сторону, смотрит вверх. Каменщик улыбается, машет рукой. Прохожий, оправившись от испуга, улыбается в ответ.

Слоган: Мутыщинский [подставить нужное название] кирпичный завод!!!

Повар.

Страстная музыка. Кухня небольшого ресторанчика, где-то на юге Европы. Повар в форменной одежде. Перед ним стол, уставленный готовыми и полуготовыми блюдами. Крупно и быстро - экзотические, красочные салаты, рыбные блюда, фрукты.

На этом же столе женщина в пышной юбке, в страстной истоме она опрокинулась на спину. Повар меж её ног. Женщина призывно что-то шепчет, переходя на крик.

Повар от нервозности обстановки (вдруг кто-нибудь войдет!) не может выполнить то, что требует от него женщина. Она возбуждается еще больше. Он нервно шарит позади себя на подсобном столике. Камера крупно – трясущиеся руки перебирают разные предметы и находят палку колбасы. На миг руки замирают и хватают её.

Крупно, в анфас (в кадре – голова и грудь) – женщина изнемогает от страсти. Вдруг – характерное движение, толчок. Еще, еще и еще, все быстрее и быстрее.

Женщина в экстазе закатывает глаза, громко кричит: О-о-о-о!!!

Затемнение.

Слоган: Колбаса, дарящая удовольствие! Мутыщенский мясокомбинат [подставить нужное название]!!!

Мобильник

Вечер. Загородный пикник. Бурное веселье.

Утро. Наш герой просыпается, выбирается из палатки.

Четверо друзей что-то явно ищут в озере, на изрядной глубине. Пятый сидит на берегу и руководит ими. Слышны крики : «Смотрел я там уже!», «Нет ничего!», «Сам знаю!» и т.п.

Наш герой спрашивает, потирая больную голову: Чего они там лазят?

Пятый друг на берегу: Сеть ищут. Вчера ночью ставили, сейчас найти не могут! А ты, что не помнишь ничего, что ли?

Наш герой: Не помню…

Достает и включает мобильный телефон.

Крупно – дисплей. На нем высвечена надпись: «Поиск сети»

Наш герой: Хм, сеть они ищут…

Набирает номер: Ало! Ало, Маша? Нет, все нормально, приезжай… Только эти придурки сеть потеряли, ты удочки захвати!

Слоган: Складные удочки Кийского завода «Стеклопластик»! [подставить нужное название]

Пена.

Большой совмещенный санузел (как в западных кинофильмах). На унитазе сидит Хозяин квартиры, его руки за спиной, в наручниках. На лице свежие ссадины, небольшие кровоподтеки.

Рядом Бандит («живчик», в дорогая футболка, кожанная куртка, золотой браслет, цепь, волосы зачесаны назад, темные очки сдвинуты на лоб, трехдневная щетина). На краю ванны сидит Подручный (крепкий малый, не блещущий интеллектом, в белой футболке с Мадонной, тоже не брит).

Бандит (чрезмерно, темпераментно жестикулируя, говорит по-итальянски. Синхронный перевод – женский голос без интонаций): Я заставлю тебя вернуть эти деньги!

Бандит замахивается для очередного удара, но внезапно останавливается. Ищет, чем бы ударить, оглядывает ванную комнату. Взгляд его падает на полочку с разными флаконами. Выбирает металлический баллон с пеной для бритья – хватает его. Несколько флаконов падают на пол: Ты отдашь мне эти чертовы деньги!

Бандит замахивается баллоном, но внезапно останавливается, читает надпись на нём: А-а-а…Фабрицио, держи его за голову!

Подручный держит голову Хозяина квартиры. Тот сопротивляется. Бандит пытаетсяя открыть Хозяину рот и выпускает туда пену для бритья. Всё лицо Хозяина в пене, клочья падают на пол. Сам он судорожно сопротивляется, пытается кричать, хрипит.

Бандит (выдавливая пену из баллона): Я вытащу из тебя эти деньги (произносит что-то страшное по-итальянски, без перевода)!!!

Хозяин квартиры перестает вырываться, затихает. Подручный отпускает его, тот со стуком падает на пол.

Крупный план -  лицо в пене, хлопья пены рядом на полу, модные ботинки Бандита. Рядом падает пустой баллон.

Бандит: Завтра я приду за деньгами!

Бандит вытирает руки полотенцем, бросает на пол. Выходит из ванной комнаты. Из коридора: Фабрицио, забери наручники, у нас сегодня еще одно свидание!

Подручный снимает с Хозяина квартиры наручники и уходит. Стук входной двери.

Хозяин квартиры приходит в себя, стонет. Садиться на полу, потирает ушибленные места, осматривается. Видит, лежащий рядом пустой баллон из-под пены, дрожжащими руками берет его и пытается выдавить остатки. С шипением выбегает последняя капля.

Хозяин квартиры пальцем подцепляет её и отправляет в рот. Причмокивает и улыбается.

Слоган: Пена для бритья «Wilkinsun Sword» [подставить нужное название] - Вам понравится!

Бар.

Стойка бара. Игривая, «дурацкая» музыка. Бармен (подчеркнуто идиотично-комичный, типа Веселого Молочника) трет фужеры. Вокруг сверкают огни, веселье.

Бармен щелчком пускает по стойке бара пачку подушечек жвачки. Она скользит по поверхности стойки.

Голос за кадром: Жевательная резинка «Стаморол» [подставить нужное название]!!

Пачка проезжает мимо Первого Посетителя (потрепанного вида мужчина в темной одежде, сзади мрачный фон, дым сигарет).

Голос за кадром: Вы останитесь без зубов!…

Первый Посетитель широко улыбается – во рту черные некрасивые зубы, некоторых нет вовсе.

Бармен – удивленно-испуганное лицо.

Пачка скользит дальше. Второй Посетитель (цветущий мужчина в светлой одежде, сзади яркий фон, рядом две красивые девушки) останавливает пачку, достает две подушечки, кладет в рот.

Голос за кадром: …Если не будете жевать «Стаморол» [подставить нужное название]!!!

Второй Посетитель с видимым удовольствием жует, кивает головой, широко улыбается в камеру (блеск зубов). Девушки обольстительно улыбаются ему.

Слоган: «Стаморол» [подставить нужное название и используемый слоган]!!!

{От автора: Зритель, по-видимому, блюёт}

Котлован.

Замедленная съемка – обнаженный по пояс мускулистый мужчина занимается каким-то тяжелым трудом. Показываются отдельные фрагменты – напряженная рука, бицепс, спина (всё покрыто каплями пота). Крупно, фрагментарно – лопата зачерпывает землю, решительное лицо (мужчина, резким движением головы, откидывает прядь волос со со лба –  в глаза бежит пот), перекатывающиеся грудные мышцы. Соответствующая музыка.

Резкий (скачкообразный) отъезд. В кадре – несколько таких же мужчин роют котлован. Съемка, по прежнему замедленная – камера показывает красивые движения, передающие напряжение тяжелого труда.

Еще один резкий отезд. В кадре – весь огромный котлован. В нем множество работающих мужчин. Съемка переходит в обычный темп. Музыка становится тише, cлышен стук лопат, шорох сыплющейся земли, отдельные слова (словом, характерный шум). Камера продолжает отъезжать. В кадре появляется женщина-начальник (вид со спины, это высокая, стройная женщина, длинные белокурые волосы, длинный кожаный плащ, высокие сапоги). Она стоит чуть поодаль, на возвышении.

Камера объезжает её. Вид сбоку, затем – спереди. Женщина-начальник смотрит на часы.

Крупно – часы с крупными арабскими цифрами.

Она мимолетным движением поправляет волосы, смотрит на работающих мужчин.

Вид на котлован. Издалека, по цепочке даноситься крик: «Готово», «готово»… Мужчины выбираются на край котлована и выжидательно смотрят на женщину, утирают пот, вытирают руки и т.д. Тишина.

Женщина изучающе смотрит на мужчин, затем делает недовольную гримаску и отводит взгляд в сторону.

Камера – повторяет движение ее взгляда – переходит с группы мужчин у котлована, на стоящий в стороне новенький экскаватор, у точно такого же котлована.

Женщина с ярко выраженным вожделением смотрит на экскаватор.

Быстрый наезд на экскаватор. Крупно логотип на боку машины.

Слоган: Экскаватор «Кутерпиллер» [подставить нужное название], заменит Вам сотню мускулистых мужчин!

«Сладкая жизнь».

Солнце, пальмы, бассейн в котором купаются прекрасные девушки, мартини и прочие атрибуты «сладкой» жизни. Соответствующая музыка.

Камера дает круговую панораму.

Вдруг камера останавливается. Музыка сменяется на тревожную. Камера выхватывает из группы одного мужчину (30-35 лет, не красавец, но и не урод) – он один снят в черно-белом виде (все вокруг цветное).

Он встает и с лицом, выражающим мучение, скрывается за дверью.

Проходит некоторое время.

Он выходит из-за двери, с недовольным видом возввращается на место, но вскоре снова скрывается за той же дверью.

Проходит некоторое время.

Он выходит из-за двери, опять с недовольным видом возввращается на место, но вскоре опять скрывается за той же дверью.

Его девушка заметно нервничает.

В ту же дверь тайно (в темных очках) проникает мультяшный Хорек [подставить нужный персонаж].

Вскоре, дверь широко распахивается, радостно улыбаясь, появляется наш герой, идет к своей девушке, бросает на стол какой-то пакетик. Они целуются, пьют мартини (все вокруг в черно-белом виде, наш герой – в полноцветном, пакетик – ярко красный).

Мультяшный Хорек [подставить нужный персонаж], так же тайно выходит следом. Приподнимает очки, подмигивает в камеру и улыбается.

Камера возвращается на первоначальную круговую панораму.

Слоган: «Свечи от запора Polecat» [подставить нужное название] - отправь свои проблемы в задницу!

{От автора: Зритель, по-видимому, снова блюёт}

Балкон.

Немолодая, не очень симпатичная женщина стоит на балконе третьего этажа. Как только под балконом проходит мужчина, она бросает вниз гигиенический тампон.

Мужчина поднимает голову, смотрит вверх.

Женщина (смущенно улыбаясь): Извините, не могли бы Вы мне вернуть…

Мужчина быстро удаляется.

Женщина вздыхает.

Вскоре появляется еще один мужчина, она снова бросает тампон.

Мужчина поднимает голову, смотрит вверх, улыбается.

Женщина: Мужчина, простите, я обронила,… не могли бы Вы принести мне…

Мужчина удаляется, качая головой (крутит пальцем у виска).

Женщина вздыхает. Смотрит вниз – там небольшая кучка тампонов. Смотрит в пачку – там пусто.

Женщина снова вздыхает. Берет лежащую рядом газету, сворачивает её в трубочку, пожимает плечами и уходит в комнату.

Надпись на фоне пустого балкона: «Хотите познакомться? Есть способ получше: газета «Знакомства и жизнь» - куча вариантов!»

Серия роликов для...

1.Фотограф.

Снимается семья на фоне Пушкина. Фотограф выстроил их и готовится сфотографировать.

Фотограф (смешной, кудрявый, типа Пьер Ришар): Внимание, сейчас вылетит пти-и-ичка!

Мальчик 5-ти лет (картавит): Отсюда птиська не вылетит, это цифловой фотоаппалат!

Все смеются.

Фотограф: Все равно, внимание, сейчас вспыхнет огонек!

Мальчик: Не огонек, а вспыска!

Все смеются, но уже натянуто.

Фотограф: Скажите «Чи-и-и-из»!

Мальчик: Не надо иностланщины, надо говорить «Сы-ы-ыр» или  «Си-и-иськи», это по-лусски!

Папа многозначительно кашляет.

Фотограф (раздраженно): Какой невоспитанный, вредный ребенок!

Надпись на фоне фотографа: «Вредных детей не бывает, бывают тупые фотографы»

Затемнение.

Надпись на фоне Пушкина: «Купите ребенку «Энциклопедию дошкольника» издательства АЛМА-пресс [подставить нужное название]»

2.Хулиган.

После школы.  За гаражами хулиганы пристают к мальчику10-ти лет.

Хулиган: А ну гони бабки!

Мальчик: Нужно говорить «не бабки», а деньги. Но, все равно, я вам ничего не дам.

Хулиган (усмехаясь, поворачивается к товарищам): Видали? Да ты чо, офигел?

Мальчик: Нужно говорить не «офигел», а «сошел с ума», а точнее – «стал страдать психическим заболеванием». Но, я здоров.

Хулиган (выходя из себя): Да ты чо! Да, ты щас получишь у меня по морде, козёл!

Мальчик: Во-первых, я не козёл, а homo sapiens, что означает «человек разумный». Во-вторых, нужно говорить не «по  морде», а «по лицу». В-третьих, я не получу по лицу, потому, что владею рядом эффективных приемов каратэ-до (достает из сумки плакат с Брюсом Ли), у меня в кармане газовый пистолет и электрошокер, а вас за избиение могут привлечь к ответственности по статье…

Хулиган (испуганно пятясь): Ты чо, пацан, шибко умный?

Надпись на фоне Хулигана: «Шибко  умных детей не бывает, бывают тупые хулиганы»

Затемнение.

Надпись на фоне Брюса Ли: «Купите ребенку «Энциклопедию школьника» издательства АЛМА-пресс [подставить нужное название]»

Ксерокопия.

Офисное здание. Все в деловой одежде, у всех деловое настроение. У двери с надписью «Ксерокопия» небольшая очередь – мужчина и женщина. Открывается дверь – выходит еще одна женщина, очень довольная, под мышкой папка с бумагами.

Улыбаясь мужчине через плечо, вторая женщина входит в дверь.

Раздается звук копировального аппарата.

Женщина выходит еще более довольная, чем предыдущая. Загадочно улыбаясь, уходит по коридору.

Мужчина заинтригован, хочет войти, но тут появляется третья женщина.

Мужчина, как галантный джентльмен, пропускает её.

Раздается звук копировального аппарата.

Женщина выходит сияющая, ее волосы слегка растрепаны, поправляет юбку.

Мужчина сгорает от любопытства. Распахивает дверь, входит.

Осматривает комнату. Камера двигается, будто его глаза. На первый взгляд, кажется, что в комнате никого нет.

Камера скользит и вдруг замечает маленького, щуплого, невыразительного работника в тяжелых очках с толстыми стеклами.

Мужчина вопросительно смотрит на работника. В кадре его поясное изорбражение. В нижней части экрана появляется красная надпись: «Мастер размножения».

Работник растерянно пожимает плечами, кивает на копировальный аппарат.

Крупно – копировальный аппарат (надпись остается), выше первой, появляется еще одна, более крупная надпись: «Xirox [подставить нужное название]».

Ноги.

Мрачная, темная комната. Мрачная, почти траурная музыка.

Камера движется вдоль ряда безвольно висящих ног (видно ступни и голени, до колен), часть из них – женские. "Вдруг одна нога двигается.

Голос за кадром: Ваш персонал постоянно висит на телефоне?

Камера отъезжает – видно, что группа одетых в деловые костюмы людей висит на огромной телефонной трубке. Звучат громкие телеые короткие гудки (занято).

Голос за кадром: Ваше спасение - Мини АТС "Punasonic MA145"[подставить нужное название]»

Звучит жизнерадостная музыка.

Светлый офис. Персонал в белых рубашках ездит на роликовых коньках, у каждого в руках отдельная телефонная трубка.

Звонок. Шеф берет трубку, широко улыбается: Алло?

Слоган: «Мини АТС «Punasonic MA145 [подставить нужное название]»

Женский голос за кадром (измененный телефонной линией): Алло!

в начало

МСЗП/др-250-75М1/03

Молот стальной забивально-плющильный с деревянной рукоятью.

Молот стальной забивально-плющильный с деревянной рукоятью (в дальнейшем именуемый - Изделие), представляет собой ручной инструмент для осуществления забивальных и плющильных работ малого объема. Изделие не является профессиональным инструментом и предназначено только для использования в быту и/или на малых производствах.

Техническое описание Изделия:

Изделие состоит из стальной Рабочей (ударной) части и деревянной Рукояти, прикрепленной к Рабочей части изделия. Крепеж осуществлен посредством вставляния Рукояти в специальное отверстие Рабочей части и закрепления путем распора (с применением металлического клина). Рукоять удерживается в рабочей части Изделия благодаря силе трения.

Рабочая часть Изделия представляет собой стальной паралелепипед с заостренной верхней частью. Рукоять Изделия представляет собой деревянный удлиненный овалообразносплюснутый цилиндр, слегка расширяющийся в направлении, противоположном закреплению Рабочей части.

Изделие в основном, предназначется для осуществления работ по забиванию гвоздей. Так же, Изделие может быть использовано в иных забивально-плющительных работах производственно-бытового профиля.

Технические характеристики Изделия:

Материал, использованный для изготовления Рабочей части Изделия: малоуглеродистая низколегированная инструментальная сталь;

Материал, использованный для изготовления Рукояти Изделия: древесина кедра (Pinus sibirica);

Масса Рабочей части Изделия: 250 гр.;

Масса Рукояти Изделия: 75 гр. (+/- 5-8 гр. в зависимости от атмосферной влажности);

Общая масса Изделия в сборе: 325 гр.  (+/- 5-8 гр. в зависимости от атмосферной влажности);

Размеры Рабочей части Изделия (высота-ширина-длинна): 70-25-30 мм;

Размеры Рукояти Изделия (длина, диаметр): 270 мм, 20-35 мм

Инструкция по применению Изделия.

Возьмите Изделие в правую (левую – для леворуких) руку, плотно охватив деревянную рукоять, примерно в 150-200 мм от Рабочей части. Приготовьте материалы или предметы, над которыми будут производиться забивально-плющильные работы. Поднимите руку с захваченным ею Изделием примерно на высоту головы. Высота подъема напрямую зависит от предполагаемой силы удара Изделием по обрабатываемому (забиваемому) предмету. Сила, направление и количество ударов, определяется эмпирически в ходе работы.

Резко опустите руку с захваченным ею Изделием таким образом, чтобы нижняя (ударная) зона Рабочей части опустилась на желаемое место обрабатываемого (забиваемого) предмета. Вышеописанное действие, в дальнейшем мы будем называть – Рабочий Удар.

Поднимите руку и совершите указанную процедуру вновь, соотнося место нанесения Рабочего Удара с желаемым результатом.

Примерный расчет количества Рабочих Ударов при некоторых, наиболее распространенных, видах работ:

1. Забивание гвоздя – от 3 до 15 Рабочих Ударов (в среднем);

2. Выпрямление погнутого гвоздя – от 9 до 16 Рабочих Ударов (в среднем);

3. Плющение алюминевой проволоки - от 3 до 8 Рабочих Ударов (в среднем);

4. Плющение стальной проволоки - от 13 до 28 Рабочих Ударов (в среднем);

5. Разрушение кафеля – от 4 до 17 Рабочих Ударов (в среднем).

Безопасность.

Изделие МСЗП/др-250-75М1/03 прошло технический, санитарный, экологический, радиационно-биологический контроль и полностью соответствует всем параметрам и нормам, установленным в РФ, странах Восточной Европы и Юго-Восточной Азии.

Меры предосторожности:

Не следует использовать Изделие для проведения работ, несоответствующих техническим возможностям Изделия;

Не следует наносить Рабочие Удары по незащищенным участкам поверхности тела, это может привести к тяжелым травмам!

Не применяйте Изделие к домашним животным (в т.ч.  крупным – лошади, коровы и т.п.);

Не применяйте Изделие к предметам повышенной хрупкости (стекло, графит, фарфор и т.д.);

Не применяйте Изделие к электроприборам и проводам, находящимся под напряжением, это может привести к поражению электрическим током!

Не используйте Изделие в движущихся транспортных средствах;

Не помещайте Изделие во включенные термо- и/или микроволновые печи, а так же в иные нагревательные приборы. Помните, что Рукоять Изделия лекговоспламеняема и её возгорание может привести к пожару!

Не разрешайте детям без присмотра со стороны взрослых, использовать Изделие. Это может привести к травме!

Не оставляйте Изделие в воде и/или иных средах, разрушающих металл и древесину. Это может привести к порче Изделия, и возможно, к травме!

Не используйте Изделие в позднее время суток и/или в зонах отдыха. Помните, что Изделие является источником повышенного шума!

Не следует подвергать Изделие (особенно рукоять) воздействию острых, рубящих, колющих предметов и/или пиляще-сверлящих механизмов. Это может привести к порче Изделия, и возможно, к травме!

Не бросайте Изделие в неположенных местах. Сломавшееся (отслужившее срок) Изделие утилизуйте, в установленном в Вашей местности, порядке. Помните, брошенное Изделие может нанести вред природе!

ВНИМАНИЕ: Ни в коем случае не следует работать неисправным Изделием – это может привести к травмам и/или разрушению окружающих предметов!!!

При случайном нанесении Изделием травм или иных телесных повреждений, окажите пострадавшему необходимую первую медицинскую помощь и  немедленно обратитесь к врачу.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Рабочая часть Изделия свободно отделяется от Рукояти, либо замечается её чрезмерная подвижность на Рукояти. Закрепить Рабочую часть на Рукояти. В случае затруднений, обратитесь в Сервисный центр.

Рукоять слишком коротка.    Излом Рукояти. Не восстанавливается.

Рабочая часть Изделия утратила первоначальный цвет в нижней (ударной) зоне. Не является неисправностью. Эксплуатация возможна.

Незначительное расплющивание ударной зоны Рабочей части Изделия.    Обработать Рабочую часть напильником. В случае затруднений, обратитесь в Сервисный центр.

Изделие не забивает гвоздь. Увеличьте силу Рабочего Удара, путем увеличения амплитуды подъема-опускания руки с захваченной в ней Изделием.

Изделие не плющит обрабатываемый предмет.   Увеличьте силу Рабочего Удара, путем увеличения амплитуды подъема-опускания руки с захваченной в ней Изделием.

Изделие плющит обрабатываемый предмет в одном месте.    Расширьте ареал нанесения Рабочих Ударов.

Изделие часто ударяет по незащищенной руке, удерживающий обрабатываемый предмет (гвоздь).   Увеличьте точность нанесения Рабочих Ударов. Используйте для удержания обрабатываемого предмета (гвоздя) пассатижи, пинцет и др.

Изделие падает на ноги работающего. Осуществите более крепкое удержание Изделия во время работы.

Изготовитель не несет ответственности за нанесенные травмы, телесные повреждения, разрушение и/или повреждение вещей и предметов обихода, транспортных средств, мебели и т.д., если в процессе эксплуатации Изделия были допушены нарушения вышеуказанных правил.

в начало

Домашний Лечебный Комплекс «Хоум Клиник»

К чему сводилась до недавних пор Ваше домашнее лечение? К приему таблеток, прописанных врачём!

Теперь с этим покончено! Не надо больше тратиться на дорогостоящие услуги опытных докторов!

Не надо больше опасаться врачебных ошибок молодых хирургов!

Теперь, Ваше здоровье ПОИСТИНЕ в Ваших руках!

Новый Домашний Лечебный Комплекс «Хоум Клиник» позволит Вам самостоятельно производить ВСЕ виды лечения своих близких и самого себя лежа на домашнем диване!

Новейшие достижения нескольких технологических потоков соединились в Домашнем Лечебном Комплексе «Хоум Клиник», чтобы стать на страже Вашего здоровья и благополучия!

Домашний Лечебный Комплекс «Хоум Клиник» включает в свой состав следующие компоненты:

1.      Информационно-аналитический модуль (компьютерная система, содержащяя описания, диагнозы, способы и методы лечения ВСЕХ известных заболеваний. Эта система способна самостоятельно давать заключение по поводу Вашего заболевания! Соединенная с интернетом, эта система постоянно пополняется новейшей информацией через специальный закодированный шлюз на нашем интернет-сервере);

2.      Диагностический модуль (возможность самостоятельно проводить анализ крови, мочи, кала и других физиологических жидкостей для выявления всех известных заболеваний; возможность самостоятельно делать флюро- рентгено- и томографию, проводить ультразвуковое исследование внутренних органов; возможность проводить психофизиологические тесты и многое другое);

3.      Физиотерапевтический модуль (позволяет проводить все известные виды физиолечения, включая термические и гидравлические процедуры, в комплект входят солярий и грязевая ванна);

4.      Тест-модуль из 16 тестеров (специально выращенных белых лабораторных крыс, предназначенных для тестирования на них особо сложных процедур, либо процедур, требующих определенного навыка, а так же некоторых видов лекарств и их дозировки);

5.      Оборудование Для Самостоятельного Осмотра и Анестезии (набор микротелекамер и дисплеев, позволяющий проводить даже сложные хирургические операции самому себе, ряд препаратов, позволяющих делать местную анестезию);

6.      Подробный Видеокурс по использованию Домашнего Лечебного Комплекса «Хоум Клиник».

При необходимости, за несущественную плату можно приобрести дополнительные модули:

7.      Психотерапевтический модуль (ряд препаратов и средств для лечения психологических недугов, а так же инвентарь – смирительная рубашка, путы, сентипоновые маты, одноразовые шприцы и т.д.)

8.      Гастроэнтерологический модуль (комплект необходимых инструментов и средств, для лечения желудочно-кишечного тракта);

9.      Пульмонологический модуль (комплект для лечения органов дыхания);

10.  Хирургический модуль для полостных операций (комплект необходимых хирургических инструментов и расходные материалы);

11.  Хирургический модуль для мышечных операций (комплект необходимых хирургических инструментов и расходные материалы);

12.  Стоматологический модуль (зубоврачебное оборудование; по желанию клиента, может комплектоваться  зуботехническим оборудованием);

Разрабатывается Черепно-мозговой и Микрохирургические модули!

При желании клиента модули могут быть укомплектованы по индивидуальному заказу!

Каждый Модуль снабжен подробнейшим Видеокурсом, который позволит Вам без особого труда провести необходимую диагностику или лечение!

Посмотрев наш Видеокурс и разобравшись с оборудованием, Вы сможете лечить себя и своих близких без затрат на докторов!

Оборудование Для Самостоятельного Осмотра и Анестезии позволит Вам без труда рассмотреть любой участок вашего тела (включая ротовую полость, где могут быть размещены микровидеокамеры) и провести эффективное лечение!

Специальная схема Самостоятельной Анестезии позволит Вам, не теряя комфортности «отключить» любой участок Вашего тела, для проведения лечения!

Специальный Тест-модуль позволит Вам получить необходимые навыки лечения с помощью Домашнего Лечебного Комплекса «Хоум Клиник»! При покупке ОДНОГО из дополнительных Модулей (Психотерапевтического, Хирургических или Стоматологического) Вы получаете НЕОГРАНИЧЕННОЕ количество тестеров (специально выращенных белых лабораторных крыс) в течении года!

Заказывайте Домашний Лечебный Комплекс «Хоум Клиник» прямо сейчас! Первым 1000 клиентам БЕСПЛАТНО расходные материалы (бинты, шовный материал, пломбировочный материал, реагенты для проведения анализов и многое другое) на $3000!!!

Адреса представительств U.S. Home Clinic Inc.:

Цена Базового комплекта Домашнего Лечебного Комплекса «Хоум Клиник» - $170.000

Цена дополнительных Модулей от $120.000

Цена пополняемых расходных материалов указана в нашем Каталоге.

Ассоциация защитников животных Америки не возражает против использования специально выращенных белых лабораторных крыс в исследовательских, испытательных и экспериментальных целх, при условии отсутствия выраженного насилия по отношению к данным животным.

в начало

Прощай, адвокат!

Сколько Вы тратите на адвоката?

Что!? О, ужас!

Теперь с этим покончено, прощай, адвокат!

Всем известно, что услуги адвоката недешевы… А услуги хорошего адвоката, просто очень дороги! Но, за что мы платим им такие деньги?

Лишь за то, что они знают чуть больше нас в сфере Закона!

За то, что умеют складно говорить и выгодно подать информацию!

И всё…

Да, скажите Вы, но эта сфера Закона так обширна и изменчива, что в ней сам черт ногу сломит. А складно говорить и вовремя вставить нужное слово – это целое искусство, скажите Вы.

И будете правы.

Но, все изменилось с появлением   Системы «Лоер Бай Уанселф»  («Lawyer By Oneself»)!!!

Теперь профессиональные адвокаты Вам больше не нужны, потому, что теперь Вы – Сам Себе Адвокат!

Система «Лоер Бай Уанселф» внешне представляет собой обычный ноутбук… но внутри!

Внутри:

Блок распознавания и синтеза речи, позволяющий Системе «Лоер Бай Уанселф» получать информацию в режиме реального времени, в привычной для человека голосовой форме. Это значит, что Система «Лоер Бай Уанселф» может самостоятельно следить за ходом судебного (арбитражного, следственного и т.п.) процесса!

Это значит, что Система «Лоер Бай Уанселф» может самостоятельно задавать вопросы или отвечать на них, причем делать это в привычной для человека, голосовой форме! Одним словом, Система «Лоер Бай Уанселф»  ведет диалог за Вас! В нашем законодательстве, пока, не допускается, чтобы машина говорила в суде или ином подобном месте, поэтому, Вам придется надеть наушник и озвучивать то, что скажет Вам на ухо Система «Лоер Бай Уанселф»!!!

С этой несложной задачей справиться и младенец и Ваш дядюшка-портовый грузчик!

Блок информации. Здесь содержится ВСЯ законодательная база страны! (Устанавливается для каждого конкретного государства). ВСЯ законодательная база Вашего региона! (Устанавливается для каждого конкретного региона) ВСЯ законодательная база Вашего муниципального образования! (Устанавливается для каждого конкретного муниципального образования).

ВСЯ информация оперативно пополняется через интернет с нашего сервера!

Здесь содержатся сотни тысяч примеров и прецендентов из юридической практики! Какой адвокат может сравниться с этим!? У какого адвоката такой богатый опыт!?

Аналитический блок. Это и есть сердце Системы «Лоер Бай Уанселф»! Программа, построенная на принципах лучших аналитических киберсистем, способна мгновенно анализировать гиганские объемы информации, просчитывать десятки тысяч вариантов и выдавать оптимальные решения.

Решения, которые Вам остается только озвучить! Вы можете абсолютно не разбираться в юриспруденции, Система «Лоер Бай Уанселф» сделает всё за Вас!

Дополнительно могут устанавливаться специализированные информационные базы:

Ведение бизнеса – установив данную информационную базу, Вы получаете незаменимого консультанта в сфере правового обеспечения Ваших сделок, контрактов, организации бизнес-процесса и т.д. Дела пойдут!

Семейно-брачные отношения – бракоразводный процесс, наследство, раздел имущества и другие неприятные вещи сделает за Вас Система «Лоер Бай Уанселф»! Не останетесь в накладе!

Административное право – мелкие юридические хлопоты оставьте Системе «Лоер Бай Уанселф»! Голова не болит!

Уголовное право – проблемы с законом разрешимы. У Вас есть информация, которую Вы недоверили бы и адвокату? Теперь нет таких проблем - Система «Лоер Бай Уанселф» ничего никому не скажет! Идеальная линия защиты!

Возможен ввод информации в Систему «Лоер Бай Уанселф» любым компьютерным способом.

Возможен вывод информации на монитор или бумажный носитель.

Ваше благополучие – в Ваших руках! Прощай, адвокат!

Здравствуй Система «Лоер Бай Уанселф»!

При покупке Системы «Лоер Бай Уанселф» с любой специальной информационной базой – БЕСПЛАТНОЕ пополнение юридической информации через интернет в течении года!

При покупке ТРЕХ специальных информационных баз – кожаный кейс для ноутбука В ПОДАРОК!

Цена Системы «Лоер Бай Уанселф» - $17.000

Установка Справочников законодательных баз и примеров из юридической практики производиться за отдельную плату, размеры которой зависят от страны (региона, муниципального образования), в которой будет применяться Система «Лоер Бай Уанселф».

США и Канада - $1500

З. Европа – от $19000 до $30000

В. Европа (вкл. Россию) – от $3000 до $9000

Ю. И Ц. Америка –  от $6500 до $10000

Ю.В. Азия и Китай –  от $ 1500 до $8500

Центральная Азия, Индия, Япония – от $12000 до $20000

Страны Ближнего Востока – от $4000 до $8000

Австралия и Новая Зеландия – от $1000 до $2000

Африка – от $4500 до $8600

Обновление информации через интернет – от $1200 в год.

в начало