ЕВРОПА

(Единственно Верный Рассказ, Описывающий Пожарную Аномалию)

Пожары-то лесные, слышь, полыхають! А ить, не спроста они… Поджигает лес ктой-тоть. Старые-то люди говорят, што не турист или бабка какая, по хворост в лес зашедши, подпаливают-то! Говорят, это Собака Огненная орудовает! Видеть-то иё нихто не видел, но говорят, буттоб хвост у ниё огонь издаёт, а из глаз – искры сыплють. Бегат собака та по лесу, а где присядет – там костер незатушенный остается. Так за день вёрст сто пробежит - вот тибе и пожар лесной! А живет она не в лесу. Сам понимай, как ей жить-то там – ни присесть ни прилечь нильзя! Да и звалась бы она Собакой, кабы в лесу жила? Была бы она – волк али гиена, а то, веть, Собака, животная домашняя!

Живет она, говорят, у одново толстово дядьки в железной бочке, а он иё кормит огненной палкой. Бочка та, стоит в подвале глубоком, подвал на замках заперт, а ключи все на шее у тово дядьки свешаны. И никто их оттелева достать не могёт! А как сгорит лес, так дядька идет к Главному Лесному начальнику и говорит, мол, давай я погорелый-то лес спилю. Чево, мол, ему стоять то. А начальник ему – пили, грит, всё одно, погорел лес-то. Тот дядька напилит деревьев, а доски-то в китай отошлет, а угли, что останутся, на шашлык продаст вдоль дороги. А вскоре, снова Собаку свою отпускает. И через это денег много загребает, да в санаториях их спускает на баб, да на карты, да на водку дорогую!

А ты думаеш, курево в лесу запретить надо? Вот-те и курево… Собака Огненная – вот всему причина.

 в начало

2. ФРАНЦИЯ

(Фальшивая Русская Ассигнация, Наделённая Цветом Испорченного Яблока)

Вот ты знаешь какова цвета испорчено яблоко быват? Цвета говна, понятно. Вот и слушай, што в старину было, да што и сийчас имеица. Говорят, ходит по рукам одна денешка фальшива. Токмо никто опознать-то ее не смог ишо. С виду как настояща, токмо чудок тимнее. А кому она в руки попадёца хоть раз – тот почитай пропащий чиловек. Или сопьёца или под поизд попадет. Или разорица в прах и по миру пойдёт или прибъёт ково нечайно или в тюрьму сядит. Короче, горе и нищастья свалятца. Ты думаешь, почему президенту, али Главному Министру денег не дають, а все бисплатно им раздаёца? Это, штоп купюру ту фальшиву они в руки свои не взяли, а то ить и страна вся через это пострадаит! Потому-то и говорят што деньги это вред и говно, и чиловека они портють. Раньши-то биз денег жили, а порядку-то больши было и весело жили. А счас-то, эта купюра злосчастна, много народу попортила!! Ты, коли увидишь подозрительну денешку, не бери в руки, хоть бы это тыща была. Смотри, спортит тебя она. Вот.

в начало

3. СИНГАПУР

(Страшная История Нефтяных Государственных Акций, Полная Удивительных Разоблачений)

Вот мало кто знает, што у нас в гусударстви не главное. Зато все почитай знают, што является главным и наиглавнейшим. Это, ясен пень – нефть. Она у нас и жидница и здравница и кормилица-матушка. Токмо, ни для всех… Вот, в тиливизири раньше-то показывали как добудут энту нефть с под земли, так давай ей умываца. Потому как она здоровье предает телу. А сщас не показывают, потому как тайно стало. Сщас али гархи ею моються, али шейхи, а простому народу не дают. А   сами сосут её почем зря и жиреють. Вот, надысь одного разболочили, што нефть сосал – и в турьму сунули. А сщас, говорят, гусударство откроет поилки да мыльни опчественные, штоп кажный мог нефть потребить и здоровье утраченное возвернуть. Вот, еслив ты тиливизир-то смотришь, то знаишь, што скоро уже будет так…

в начало

4. ЗИМБАБВЕ

(Знаменитая История Мытарств Бывшего Авиатора, Бросившего  Вызов Естеству)

Меров да губирнатаров нам выбирать – эт дело привычное. А вот история об том, как Один Летчик энтим губирнатаром заделался и через это мытарства испытал сполна. Приходит он на участок, где выборы. А там плакат про его к стенке прибит. Што мол герой и хотим ево во главе себя видеть. Короче, стал он губирнаторам работать. Год работат, два работат – трудно, а он все равно работат. Хочеца иму в небо, да бонбу метнуть оттель. К томуж и есть в ково – врагов дополна, а нильзя. Губирнаторы-то ни литают… Вобчем боролся, боролся он со своим естеством и переборол ево. И стал Бывшим Лётчиком. Вот так-то. А ты думал, я тебе про Сент-Экзюпери рассказывать буду?

в начало

5.БИРМА

(Беспримерная История, Рождающая Множество Ассоциаций)

Но, про Сент-Экзюпери, все  ж таки скажу. Вот как мозга человечьи устроены? А так, што скажишь тибе простое русское слово «брод», а ты ужо и поэтов вспомнишь, и хлеб нимецкий, а можит и исчо чо ниприличное. Это асоцияцьи называютца – главное свойство мозгов. Ежлив их нет – значит дурень. Так я про чо, сопственно. Я счас слов наторкаю, а ты составь себе представленье, оп чём это я. «Кургузый», «овца», «кролик», «троица», «пока», «я», «дева»!

Варьянтов масса. Можно составить много чиво, но правильный токмо один: вот он. Кургузый и овца – дают слово тулубчик. Кролик – дает нам ассоциацью с зайцем. Троица – это трижды повторённые слова. Пока – означаит ещё. Я – противуположно слову ты. Дева – самое понятное, энто целостность. Следовательно – написано: «Тулупчик заячий, тулупчик заячий, тулупчик заячий ещё ты цел»! Учись мыслить асоциацьями, как Экзюпери.

в начало

6. ПОРТУГА(ЛИЯ)

Повествование О Разных Трубах, Уснащающих Газами Атмосферу (Либо Иными Ядохимикатами)

Апять же, старики говорили. Что была ранше Губительна Дутка. Буттоб кто в ниё  дул, тот сразу становился мёртвым весь. А вот она и счас есть. Только называется по другому. По научному как-той, я и не скажу как. Токо известно, что она почитай в кажном городи имеица. Я так думаю, што мизтики в ней нету нисколь, а микропы там зловредные напёханы. Они чиловеку и засирают здоровие  ево. Дымять и дымять, ужо сколь можно то!? Дык эт я про другу трубу уже. Та что дыму напускат в небеса-то. От от энтих то труб само горе большо. Старики говорят, есть толстый мужик в Москве, который распарядился чтоб весь каросин от ракет сожгли. В Москве-то жечь негде – дома вокрук да котежи. Вот и пристрастились к нам ташшить. А  кто, говорят таво дыму подышит, сразу как дурной станет, синий весь и беснуетца. Или, вот исчо трубопровот газ тянут к нам какой-та. Тот газ говорят, горит как адская пламень синя.  От чо напридумали!  Эт те не Дутка Губительна…

в начало

7.ТУНИС

(Теория, Утверждающая Ненужность Изобретения Самолётов)

Говорят, што желесные дорги вред. Истино, истино говорят!!! А уж самолеты-то и подавно вред один и расточительство! Они вить самой природи противны. Ты, када самолетом-то литиш, то завсегда в носе сухость копитца, здоровию нанося неисправимый вред и отёчность. Али другой случай возмём – када самолет энтот падает из выси – то, почитай все кто в ём сидит, все в лепёшку обращаюца. Я уш ни говорю пра то, шта када взлитаиш, уши глохнут, как у глухонимого в поизди. И курей там тошших притошших дають, да воду с пузырьми, да вино от него головна боль наступаит как от давления от мосфернаво. Курить нидают,  а туолет мал, штоп в нём нужду справлять, только посцать-то и можно! Дороговизна опеть же, с билетами. Токмо мильёнщики и литають самолетами-то, да бандюки, да воры, да бабы развратом живущи, да гусударствены люди, да негры биссовистные с цепями! А больши вить нихто, заметь, не литаит. Потому, как вред, да и простигосподи, ниприличие одно.

в начало

8. АЛЖИР

(Алчущим Лишь Жертв И Разрушений)

Вот вы думаити я к вам обрасчаюзь, госпада тирористы и наоборот антитираристы! Нетуш, ни к вам! К вам обращатца толку всё одно нету. Обрасчаюся я к прастому чилавеку, каким сам и являюсь. К обныковеным людям, что по свету расбросаны. За штош вы так новасти-то любити про вайну и бетствия природныя и текнохеные? Штоп в газетах фотки акрававленые паказывали, да душиразиратильныи рипортажи писали. Зимлитрисения иль сунами, да пажары штоп в икрани бушивали. Я ходь и тилифисир ни сматрю, а всё одно дагадываюс пра чо кариспандент скажит. Радива тош павадилась на энту тему смоковать, лутчеп песни пели. И вопче, хужи штоль пра звирьё заапарковое паказать, к предмеру как мидветь в ниволи расплод даёт? Иль убор урошаеф с палей? Иль индираганди какунибуть, што пляшит душевна? Да вить маса всякава в мири! Нет, всё одно – поизд сашёл, бонба-фугаз далбанула, али ледчик ниумелый ни смок на облидинелую крышу самалёд бис калёсый пасадить и все убилис черис эта. А веть эта апаснасть, далажу я вам! Старики-то говорят, чириз димонстрацыю зрелищь жертв и розрушений праисходит самовнушения чиловеку! Вот к придмеру пасмотрит шохтер пиридачу, как смердник в ираки сам зарвался вусмерть и народ вакрук от ево бонбы шахитскай пострадавшы. А наутра в подземнам забои чиркнит спичку ни в том мести и паминай как звали. А все патаму шта внушенье ему бесазнатильнае праизашло оттилифизира. Так вот. Особливо нидапускать бы да новасти вадитилей афтобусаф и билазоф аграменых, да тех хто за рохетами нодзор нисёт или врочей!

в начало

9. ПАКИСТАН

Попытка Анализа Крайне Изуверских Сторон Телевидения (Аналитический Набросок).

Тиливизир вчерась у суседа погорел. Дык он весь день плакал, а назавтра понёс ево в римонт оддавать. Да и дурак, вобчем-то, сусед-то. Вить, от тиливизироф энтих один вред в дому. Растрат на иликтричиства сколь! Гудит ён, как чёрте чё громко! Глазное зрение портит, особливо ежели на ево смотреть. А ежели даже не смотреть, всё одно вред, радиацья от ево идёт и в самые кишки проникат. А исчо, старики-то говорят, в тиливизиры  жуки каки-то вмонтированы на заводи. Ты вот сидиш у икрана смотриш сантабарбару, а тибя палковник КГБ видит и знаит: «ага, значит Сидоров любит про омерику фильму, на заметку ево вазмём». Это ищо ничиво, но вить ежели тиливизир инпортный ипонский, то ониж тоже вмонтировали жуков и тожи тибя видют, как ты в трусах кукурузу еш. Вить им надобно знать, сколь раз ты тиливизир за день включиш. А ишо и в магазини, где тиливизир куплен-то, тож нибось вмонтировали чиво, штоп знать – бьёш ты тиливизир кулаком, али можит вадой льёш на ево, али ищо как гарантью нарушаиш? Так што, рас купил тиливизир – личную жисть забуть! Ото и оно – вред один от тиливизироф-то. Я уш ни говорю, што там в ём покасывають! Этош страх и грех и нипривидигосподи-чё! А про конпьютир и речи нет никакой. Всё.

в начало

10. ИРАН

(Истинный Рассказ, Афиширующий Настоящее)

Старики говорят, што сичас вримина самые ужастные наступили. Шта сичас ужо исть нечива людям-то. Зимля столь ниродит сколь  надо для прокорму чиловеку. Взять хоть картоплю. Она вить в Африки и ни растёть вовси. И севирние Томску тож ни растёть. И в горах нет. Гдешь иё столь взять, штоба негров да китайсев всех укормить? Потому и получаица, шта скоро потоп от растайки Всемирнава льда пройзайдёт. Притопит побирежия – а куды людям деца? К нам токмо и деца. Понапрутца, тестно станит как в афтобуси в чазпиг. Вот тут то и начнёца голод-то. Гамунитарыя, как гаварица, катасрофа. А уже и сичас картопли-то нехватат. На базари-то, видал, почём видро корниплоду? То-то и оно. Так вот в сигоднишним настоясчим видяца вниматильнаму взгляду растки будущиво!

в начало

11.СУРИНАМ

(Совершенно Ужасный Рассказ, Иллюстрирующий Неспособность Амбициозных Милиционеров)

Шипко ворофство сичас разплодилось в народи. Старики-то говорят, есть в Москве один толстый мужик, который что нинаесть наиглавнейшей вор! Милицья ево споймать ни можит, потому он больно увёртлив. И ни успеють на ниво обвинениё завесть, как глять-поглять, он уш сбижал! Во как. Все облакаты с пракуророми плачут – нихто ево засудить ни можит. А он ишо пушше прежнево – то подлодну лотку утянит, то завот какой трупопрокадный. Всё ташшит бис совисти! А ишо старики говорят – скора прадухты-то с пирибоими будут, энтон мужик и до них добирёца и утянит их! В транвае еслиф, нидайбог, поедишь – то кармань-то диржи руками. Нировин час он подкрадёца да и сцапаит кошилёк-та ис карманя или дырачку в ём провёртить и денишки-то утянит!  Нада биречьси!

в начало

12. ГРУЗИЯ

(Грустный Рассказ, Увеличивающий Знание Иностранных Языков)

Вот старики говорят, шта скора рускава изыка нистанит вовси. Усурпирують иво зарубежны изыки. Еслив раньше-та мопет был, то типерь ён скутир или мотиг называца стал. Раньши была харошее, руское слово – бугалтир, теперича ён медежиром зовёца! Любу книшку откроиш, и ничо ни паймёш. Раньше по руски всё – кантора, там сихритарша за арихмомитром щелкат, всё понятна.  А счас чё? Офиз, в ём десплея кака-то, а за им рифиренция, чтоль, сидить! А уш в тиливизир и подавна ни сматреть лучче. Как попрёть в уши – фрахция, индикс даужоса какова-та, гандомимиум, простигосподи, да консалдинг, да прочая чуш. Старики говорят раньши индикс-то лиш на песьме писали, штоп в почту отпровлять, а типерь вон, даужоса какова-та мериют. Вопчим, ни нада поддаваца, ни забудим стариныи, исконыи руски слова – фардзонпутилавец, камунизьм, индикс, голонтирейный могозин, партвейн, ибарури и остальныи  столь дорогии серцу!

в начало

13.КАТАР

(Когда Армия Теряет Актуальность Развития)

Вот старики говорят, што при царе армия была ниабхадима для удиржанья ивропы от ривалюцыи. Патаму как расея была жаньдарьм. Посли великава октибря – армия требавалас штоп ривалюцыю в ивропу принесть. Патаму как расея стала гигимон пралитариата. Патом вайна с гирманцами. Патом с амирекансами пративастояли, штоп мирумир был. А щас? С тираристами баротца? Для тово армия нинужна вовси, а нужон токмо апарат слиженья. Ис космаса штоп видить кажного и в случь чиво – рас и побашке. Асталась за малым дела-то – апарат энтот сканструиравать и зопулить по арбити. А мож ужо и есть ён, а мы токмо несном недухом? А? Карочи армию распузтить как гаварил тродский…

в начало

Календарные сказки

Вот новогодняя  сказка.

Пошел лесник в лес, елку срубить на новый год. Срубил, глядь, а у него куфайки-то нет. Побежал он бегом домой куфайку надевать и елку собой понес. Прибежал домой, елку уставил в хрестовину, нарядил как положено, куфайку надел и опеть в лес. Срубил елку, домой отнес, думает – продам её, куплю бутылок с водкой или шампаньским, да напьюсь хоть. Потом еще побежал елку рубить – жене на отрез. Хоть и не было у нево жены, ан собирался завесть вскоре. Сложил елки в сарай, ключом запер и опять в лес: еще елку рубить. Теперя, чтоб мотоциклет какой закупить по запчастям на свалке автомобильной, потому как к людям ездить на ём сподручнее. Потом еще раз в лес побёг – опять таки елку рубить – уду покупать, рыбалить очень любил. Шибче даже, чем охотничать да книжки читать матершинныя. А тут, как на грех – милиционер на лыжах бежал соревнование. «Стой», говорит он леснику, - «где твоя лиценсия на елки»? «Тута» - отвечает лесник, да и достает из кармана газетку. А в газетке у него мультифора завернута, целофанка така для бумаг, чтоб не мялись. А в мультифоре –  бумага-то и вставлена, что разрешение на елки дает. Глянул милиционер, и так и обомлел – потому,что это была лиценсия не на елки, а на зайцев.

Сказка ложь, да намек содержит - коли любишь на лыжах кататься – будь ко всякой неожиданности готов!

Или вот рождественская сказка. На выбор.

Случилось однажды нашему Вахрамею служить на границе пограничником. Год служит, два служит, а тут глядь и дембель пришел. Обрадывался Вахрамей такому стечению обстоятельств и ну плясать. Отплясал барыню как следоват, да и домой поехал.

А ехать долго ему пришлось, потому, как пограничье то далёко было. Едет день, все в карты играет, едет второй – песни поет. И вот на третий день подходит к нему книгоноша глухонемой и говорит по-свойски, по глухонемому. Купи, говорит книжку у меня какую, я тебе благодарен стану. Купил Вахрамей книжку, да и стал читать. День читает, книжка не кончается, два читает – а все конца краю не видно. На третий день, глянул в окно – а поезд на перроне стоит и мамка евоная там стоит с чемоданом. Обрадывался Вахромей, стал из вагона выбираться.

С утра, опосля встречи, как положено, стал он на работу иттить. Вот тут-то и сюжет наш наиглавный начинается, теперь держи ухо востро, не спи, как до того носом клевал!

На работу Вахрамей в электромеханический завод пошел, электромехаником, чтоб больше денег зашибить. Поработал день, поработал другой – а тут-то ево и уволили «по сокрасчению». Во!..

Ну, тут, любой дурак мораль-то сысчет! Понял, поди?

То-то… А я и без сказки завсегда говорил, что электромеханики никогда денег много не зарабатывают!

Вторая рождественская

Ну, ты понял, не рождественская эт сказка, а совсем наоборот.. перепутали все, линотиписты проклятые, метранпажи неумытые! Короче, вот настоящая рождественская сказка, а ту, прежнюю – забудь!

Дядя Ваня, что топил коммунальную баню в Щепковом переулке, по совместительству на елках дедморозом был. А в тот год, как раз Брежнев помер. И новый год, само-собой, отменили, а  дяде-то Ване сообщить не сообщили. Во… Да и кто ж ему в баню депешу пришлет али цыркуляр. Ну, дык, топит он баню, а про себя думает: «рожество скоро».

А тут, дети к ему пришли и говорят. Не, детей дядя Ваня не любил, так индифирентно к ним относился, палкой не стращал, но и леденцом не баловал. «Давай», - грят, «дядя Ваня, мы у тебя тайно новый год справим, а то у нас негде». А  ему чо? Пусть справляют, не жаль! Елку соорудили, дедморозом обрядили ево, хоровод поводили вкруг, да и по домам. А ночью той, Рождество было и в баню слетелись феи разные добрые, и кто там еще на Рождество слетается – все слетелись. Токмо, дядь Ваня спал и ничево не видел.

Много время прошло с тех пор, Горбачева сняли уже, тогда только узнал смелый  истопник, што не дети к нему приходили – а диссиденты. Во как!

Мораль тут, брат, умом никак ни понять – Рождество, оно, брат, чудес полно!

Маланьина сказка.

Аккурат под новый год по-старому, 13 числа, стало быть, наступает Маланьин день – день больших приготовлений к пирушке праздничной. Тут уж все, кто как может – кто свинью режет, кто курёнка-поросёнка, кто боровка, кто свинью, опять же. Апосля, харч варят – кто холодец, кто окорок, кто – холодец, там. Вобчем, весело. А сказка моя про цыган. Как ходют оне по всему белу свету, да крадут всё. А иные лошадей даже. А бабы ихние – те, больше по гадальной части, в руку смотрят али ещё куды. Всё одно – чево нибудь стащут. Юбки у них большие, они туды детей прячут. У мужиков, у всех почитай, зубы блестят, бутто золотые. А ещё я вот пословицу вспомнил: «Кишка свиная – еда не худая» или по-другому сказать, «Лакомый кусочек – скорее в роточек». У цыган, говорят и домов нет вовсе, и живут они в складных таборах, навроде сарая, только без крыши. Барон у них за главного – чё он сказал – враз голову кому-либо скрутят и в пустырь выбросят. Или вот, скороговорку смогёшь быстро-быстро сказать: «свинья белорыла, тупорыла, полдвора рылом изрыла»? Бичами они друг-друга секут, коли спор или рознь промеж них начнётца. Кто кого засёк – тот и в победителя вышел. Обычая, то есть, культурной цивилизации среди них нету. Пытались их к делу приладить – в армию забирать или на строительство какое – нивкакую не выходит. Никак не дёржутца они там. На коня скок – токма ево в армии али на строительстве и видели. Одним словом – наряди свинью хоть в серьги, а она всё одно – рылом в навоз.

И я про это ж, сказку сказываю – кто, как свинья жил, на том свете обязательно цыганом станет, а кто цыганил – тот в свинию обратица. Вот тебе и мораль.

Сказка модестовско-амосовская.

28 июня – кто не знает – «пророк Амос – пошел овес в рост» и Модест тут же, но другой Модест.

Лето, оно конешно, не до сказок – пахать-сеить надобно. Потому и сказки летом короткие, чтоб заяц меж них не проскочил. Вот слушай.

Стал Юрий Игнатьич замечать, что сосед его, научно-технический прогресс отрицает. Ладно бы, яблоки ночью воровал или лошадей дегтем мазал, то понятно – человек авитаминоз испытыват или просто анодосидативный синдром у него. А тут тако дело – всяк испугаться может. Собрал вещи Юрий Игнатьич и переехал на жительство в Харьков, хотя никого родственников там у него не проживало.

Така сказка, короткая, куды деваться. Я, честно говоря, и сам половины слов недопонимаю, а всё одно страшно.

А мораль здесь…така: если ты…, вобщем,  надо завсегда…эта…короче – пахать-сеить надобно! Вот.

Аграфеновская сказка.

Еще ее называют ленинская, потому, что есть кино «6 июля» - про Ленина.

Казах один  жил в Тушине. Он мне и рассказал сказку энту. Только говорит, никому её не рассказывай, а то воблой подавишься. Ну и чо, ты думаешь, я расскажу чево. Ага – хрен там.

Осийская сказка.

На пророка Осию колесо прощается с осью, как народ сказал. Лутше не скажешь! Истина здесь сокрыта, а в книжках ваших – пыль одна. Слушай осийску сказку, она тебе глаза приоткроет!

Решил кот из дому збежать и отправился в лес, у лисы жить. Пожил неделю, да и взад засобирался. А лиса не отпускат – не могу, кричит, апосля нашей конюнкции дале одна находиться – меня в лесу уваженья лишат!!! Делать неча – остался. А тут охотники промысел утеяли, осень на дворе – лису бить пора. Да только медведь тех охотников крепко подрал – голоден был и вонь ружейну на дух терпеть не мог. Только зайцев-то и настреляли охотники эти. Так и воротились нисчем.

Вот. А мораль здесь токмо обныковенный житель понять сможет, кто книжек не читал, да головы себе не забил мякиной сорною. Но, тебе, так и быть скажу – главное, када на охоту итти – собак не корми! Эта первейшая заповедь - тут она и отображена, да не всякий вникнет!

Селивёрстовская сказка.

Как ты думаешь – чистить курятьник от говна, хорошо?

На то особый день и учрежден – 15-во числа января (генваря – правильно, чтоль?).

Было у одного мужика силов не мерино. Он, то бокс сделает, то во вгитнаме воюет. А домой вернётца – всем худо. На вид счуплый сам, где Душа токмо сидит. А боевой – смерть. Ему б в Югославии с Хорватами боротьца, а он нет. Да ладно, не про него речь, хоть он и Селивёрст. Сказка про бычка. В одной деревне (ты её не знаешь) – жил бык. Казалось бы жил да жил, чё ишо нада? Да бык то не простой – в ём сто пудов было. Даже из египту чародей приезжал проверять – не апис ли. Оказалось не апис. А вот, как зарезали ево мужики, свежанинки откушали – тут пошли разговоры. Один разговор – оченно важный. Его-то я поведать и хочу, он-то и есть сказка. Один и говорит: не в силе Бог, а в правде! А другой – ладно, анегдод расскажу. И рассказал. А третий (тут будь внимательнее, чем прежде был), третий сказал: я, грит, мужики сцать пошёл.

Тут мораль: када самое главное начнётца (армагедон или потоп, например), главное – сцать не пойти. Лутше уж курятьник чистить.

Сказка к дню вэмээфа, иначе военноморского Флота.

Оно, конешно, кажный сказошник, хуть лесков или бажов, знает, что вступлениев у сказок не бываить. Но, тут, особенный случай. Посколь, сказка сия патриатическа. Оно, конешно, враки – но для дитей дюже пользительно. Ибо дитё, по неразвитости критической способности, не могёт отличить оное от правды. Тут-то и надоть ему (дитю) внушать любовь к отеческим гробам. Штоп дым от отечества был сладок им и приятен. И ещё скажу – в день сей полагается всем морикам водку пить и варяга орать, бескозырьки свои, вверьх бросать и дружно, громко кричать: «Уря!»

Известно, что Александр Невский научил бороться Россею с неметцкой свиньёй, а Петрпервый – из сухопутной, сделал её водоплавоющей. Посему, он заложник Флота.

В день этот, положено сказку сказывать со слов – в море-окияне, на острове Буяне.

В море-окияне, на острове Буяне – жил царь, по фомилии Первый, по имени – Петр (что по-грецки означает – камень, то есть: крепкий). Росту он был исполинского, в желестных Сапогах и с усами. И было у него шесть мыслей. Две он сразу осуществил – город построил, да столицу тудыть перенёс на своих плечах многонатруженных. А вот остальные три – не довелось. Сам знаешь какие.

Ну, а коль сказка патриотическа, то и патриотический конец ей положен. Конец такой – царь тот жил долго, во славу Отечества, множество подвигов совершил, как геракл, то бишь, двенадцать. Их, в конце, и нужно перечислять для воспитанья поколения возрастающево. Первый – изобресть пороху. Второй – взять орешки. Третий – колокол перелить в пушки пулебныя и единороги. Четвёртый – корабль ингенмарнландию сотворить (тут выговорит не всяк, не то что, построит). Пятый – царевну свою заиметь из простых. Шостый – птенцов плодить меньшиковых. Седьмый – полтаву одержать. Восьмый – Ленинград построить у финоф под носом. Восьмой-же, опять, впридачу – в Ленинграде набережну из граниту сделать, чтоб не хуже, чем в северной пальмире было. Девятый – обрить всех. Десятый и одинацатый – наук разуметь. И последний, коль по счёту не збился, знай – инператором вписатца в мировую хисторью!

Морали тут, сам видишь – нет.

Евсеевская сказка.

Сказка майска – теплом от неё веет. Евсей – овсы отсей. Поэтомуть и россказывать её следуит по доброму, свыраженьем. В мае, ты знаешь – дороги, как вообче не знаю што. Еслив у тибя деньрожденье в апрели – сщитай повезло. У миня вот в генваре (так кажетца?) двадцатово числа. В марте – не привиди Бог (в ём сила).  А вот фивраль (по-нашему – бокогрей, снежень или кривые дороги, как хошь называй) месиц справный, хоть короткий. Там, день валентина. [Об етом особая сказка – самая наилучшая для девок.] Так вот, об чём я? Ты в лувре-то када последний раз был? И я давно. А там всятких ценностей художственных напихано, как у тибя махорки! Сказка же вот об чём. Майска сказка, как уже сказано было. Так вот – родился один мужик в мае – и маелся всюжизнь. Так вот, чем маитца, лутче вообче не маица. Короче – филосовия дальше пошла – неподготовленному чиловеку не понять, коль шпенглира ни читал, а посему перейду сразу к морали.

Мораль: «Античная душа преобразовала ставшее в устроенный мир чувственно измеримых величин (курсив – Шпенглера). В этом до сих пор непонятное значение аксиомы параллельных линий Эвклида…" (Шпенглер О. Закат Европы. Т. 1. Образ и действительность. Новосибирск, 1993. С. 251.)

Мефодьевская сказка.

Жил паук-сиконошка и в паутину к ему муха влетела. И давай битца – свободу добывать! А паук всё нейдёт и нейдёт. Муха бьётца-бьёца, паутину всю поперервала. А паук дома сидел, в норе. У ниво сопли кончились, из которых он паутину свою делат. Так муха и освободилась, рассмиялась над незодачливым охотником и улитела восвояси. Мораль тут нехитрая, да мудрая бесподобно – ибо живая природа отражена, как у крылова-лафонтена. Паук – сие Судьба в обличии Рока. Захочит – изгубит, а не захочит – помилует. Муха – сие человек слабый. Попав в тенеты Судьбы, он брыкаица. А счасливо избежав погибели, глупец, смеётца над Роком, полагая, что одержал победу над ним.

Есть ишо одна мораль, глубинная. Что одному горе – другому радость. Вот у человеков сопли, это вред и некрасиво. А пауку, сопли - рабочий струмент и первейшая необходимость. Или, муха порвав паутину, обрадывалась тому, что лететь можно. А паук, наверника огорчился, посколь без паутины и без соплей – ему верная гибель в лесу.

в начало

КОРУНЕТ

(сказка по мотивам известного всем древнегреческого мифа)

Заканчивалась ночь. Ежась от утренней прохлады, на зубцы городской стены поднялся человек, чтобы с первым лучом солнца напоить тишину звуками своей серебряной трубы. Окинув взором привычную окрестность, он набрал  волосатой грудью побольше воздуха и поднес к губам блестящий инструмент, собираясь выдуть из него переливчатую руладу. Но, вдруг, краешком глаза он заметил далеко в поле белого коня. Конь был такой огромный, что казался неестественным. Трубач шумно выпустил из лёгких ненужный воздух  и, облизнув вмиг пересохшие губы, побежал вниз по холодным каменным ступеням. Он увидел не просто плохой знак, он увидел ужасный знак. Почти знамение...

В этот ранний час Корунет еще спал. Обычно он ложился поздно, почти  на рассвете и весь день проводил на лежанке. Природа, изгаляясь в остроумии, заш­ла слишком далеко, создав этого квазимодо. Казалось, ничего более уродливого на Земле никогда не существовало, даже его мать с содроганием смотрела на своего дитя. Он не имел выдающегося ума. Да что там "выдающегося", даже средних уровень не был им достигнут. Признаемся, он был туп. Туп, как пробка. Талантов никаких не  имел и даже говорил с трудом. Да, к тому же, он был хром. Хром, как его отец, а возможно и дед. Про папашку известно немногое — только то, что он слыл неплохим кузнецом. После той ночи, мать его ни разу не видела, но знала — где-то далеко за горами, дымит кузница, где вершится нечто важное.

Кому-то может показаться необычным, но у Корунета был единоутробный брат. Назовем его Странник, потому что настоящее имя его слишком известно, весьма избито, навязло на зубах и ничего не говорит о характере его обладателя. История с его отцом ещё туманнее. Возможно, им был тот шельмоватый молодец, который нынче работает на каменоломнях, а не этот угрюмый землепашец, законный муж матери нашего героя. А, скорее всего, им был один из многочисленных побродяг, что вечно снуют по свету. От него-то и унаследовал Странник страсть к путешествиям.

Если о безобразии Корунета ходили страшные истории, которыми пугали маленьких детей, то о красоте Странника слагали легенды, которые заставляли женщин совершать безумные поступки. Да, он был красив. Он был красив и умен, а вернее, хитёр. Благодаря своей хитрости он разбогател. Благодаря ей же, он несколько раз счастливо избегнул гибели. Благодаря той же хитрости, говорят, он натворил немало бед в какой-то далекой стране. Благодаря ей он...

Ах, как мы далеко ушли от бедного Корунета, героя нашего рассказа. А он, между прочим, ворочается на жёсткой лежанке, глухо ворча. Что это?! В кои-то веки он проснулся так рано, что ещё и труба не играла?! Уж не случилось ли чего?

Увы, мы снова вынуждены покинуть несчастного уродца, чтобы познакомиться с его убийцею. Да, да, — чего уж скрывать, Корунет погибнет, всенепременно по­гибнет. Коль это известно автору, то зачем же скрывать это от читателя?

Итак, убийцей оказался совсем молодой еще человек, единственным недостатком которого был избыток физической силы. Помните, как старички подумали с печи Илью Муромца да поили его хмельным зельем? Испив  полну чарку, почуял в себе Илья силу такую, что землю-матушку мог бы поднять. И тогда, предусмотрительные стариканы дали богатырю ещё полчарки. И убавилось у него силы вполовину... Вот такой-то получарки и не хватало нашему Прохожему (так мы его назовем, потому что и его имя у всех на слуху, и тоже ничего не говорит о сущности человека).

Ну вот, теперь известно, кто погубит Корунета, осталось сказать, как умрёт этот несчастный. Очень просто. Прохожий отберет у хромоногого калеки его железный костыль, ну и ... много ли надо инвалиду? Пары ударов хватило, чтобы жалкий хромец свалился на мостовую, расплескав свои никчёмные мозги... Ах, довольно об этом.

А пока что, Корунет тащится к дому одной знатной дамы, назовем её Александра, потому, что настоящее имя её... Ну, вы понимаете меня! Ошибается тот, кто думает, что уродца и даму связывают интимные отношения. Кто так думает, тот, изви­ните, извращенец и ему нужно читать "Аленький цветочек", а не брать в руки серьезных книг! Дело в том, что Корунет был провидец. Не шарлатан, там, или птицегадатель (на это ему просто не хватило бы ума), а настоящий провидец. Автор так и хотел, было назвать несчастного уродца, но ведь имя сие все равно бы не отразило... Как стрижи и ласточки знают о скором дожде, как кошки и козы знают о надвигающимся землетрясении, так и наш убогий знал грядущее.

Кроме Александры никто не слушал, да и не понимал Корунета. И только эта дама выслушивала предсказания уродца и, выдавая их за свои, передавала царю, которому приходилась родной сестрой. Вот что связывало двух этих непохожих людей, дорогой читатель! Ну, ради объективности не могу умолчать о том, что лишь однаж­ды, преисполнясь благодарности и жалости, Александра отдалась отвратительному выродку! А ведь немногим ранее, она отказала в любви некоему лицу, настолько могущественному, что и не будем упоминать здесь его имени. Впрочем, как первое, так и второе события вряд ли имели место. А если всё-таки имели, то следует разобраться, кому отдалась, а кому отказала столь знатная дама. Не исключено, что в дальнейшем все эти события будут пересмотрены и получат иную интерпретацию. А пока, вернемся к нашему неспешному повествованию.

Беда заключалась в том, что царь не верил предсказаниям, хотя они и сбывались. И в этом заключался парадокс. Не наградило провидение сего правителя мудростью. В этом и заключалась беда.

В то роковое утро Корунет разбудил Александру и поведал о том, что городу грозит страшная опасность. А, выходя из покоев царёвой сестры, он был насмерть сражен Прохожим. Когда того спросили, зачем он убил уродца. Прохожий ответил: "Мне он показался разбойником!" Мы то с Вами понимаем, дорогой читатель, что ответ моло­дого человека есть сущий вздор, а пучину загадочного убийства нужно искать глубже. Тот, кто думает, будто бы ревность толкнула Прохожего на столь опрометчивый поступок, тот наверняка заблуждается. Заблуждается и тот, кто считает, будто бы Прохожий убил уродца из чистой забавы, из молодецкой удали. Скорее всего, прав тот, кто... Жаль, нет места для дальнейших дискуссий на эту тему!

Каму-то стало жаль бедного Корунета, кому-то нет. Может, кто-то остался равнодушен к смерти несчастного — сейчас это уже не важно. Важно другое: Алексан­дра уже ворвалась в царские палаты и, разрывая на себе одежды, говорит своему бра­ту: "Государь! Великая опасность грозит нашему граду, ибо Странник, известный тебе под именем..."  "Я знаю, знаю его имя!.." — перебил царь, нетерпеливым жестом зас­тавляя продолжать рассказ. "...Странник со многим войском идёт под крепкие стены твоего города, дабы осадить его, а засим взять его, предать огню, да расхитить злато, да паять женщин..."

Рассмеялся тогда царь в лицо Александре. И в тот же миг содрогнулась земля, и вырвалось сильное пламя из чрева горы, и повалил оттуда густой дым и го­рячий пепел. И был погребен город со всеми жителями, населявшими его, и спаслись лишь немногие. И впервые не исполнилось предсказание Корунета.

Говорят, Корунет доводился сыном какому-то богу, и бог этот так отомстил за смерть своего чада. Ещё говорят, будто бы другой бог состязался в хитрости со Странником и победил, отняв у него цель устремлений. Сам-то я не ведаю истины и не собираюсь попусту рассуждать по этому поводу. Да и Вам не советую, дорогой читатель...

 в начало

                                                                                                                                                   16-18 апреля 1994